"La satisfaction amoureuse et sexuelle d'une femme au sein du mariage dépend à 70% de la qualité de l'amitié du couple. Pour les hommes, c'est également le critère déterminant. Autrement dit, les hommes et les femmes viennent bien de la même planète."
Gottman(2000)
"Rappelez-vous que quelques instants consacrés quotidiennement à votre couple seront meilleurs pour votre santé et votre longévité que quelques heures passées au club de gym. "
(Gottman,2000)
"La colère, les critiques, les demandes sont en fait des appels à l'aide à l'être aimé, un moyen de reconnecter émotionnelement avec l'autre."
S.Johnson(2013)
"Si je recherche une connexion émotionnelle et qu'on répond à ma demande de façon intellectuelle plutôt qu'en me répondant directement, dans le registre de l'attachement, je vivrais cela comme une absence de réponse."
S.Johnson(2013)
7 principes pour qu'un mariage fonctionne
Selon John M. Gottman et Nan Silver, 1999
Introduction :
Les chances qu’un premier mariage se termine par un divorce sur une période de 45 ans sont selon ces auteurs ... de 67%!
Les mariages heureux sont basés sur une amitié profonde, un respect mutuel et la capacité de prendre plaisir dans la compagnie l’un de l’autre.
Suite à leurs recherches et leurs programmes d’aides dont des milliers de personnes ont bénéficié, Gottman(1999) et ses collaborateurs ont identifié les facteurs qui leur permettent de prédire le divorce ainsi que sept principes pour qu’un mariage fonctionne.
1.Apprenez à connaître votre partenaire
Ses plaisirs, ses préférences, ce qui l’irrite, ses peurs,
ses sources de stress, ses buts, ses préoccupations, ses
espoirs, ses désirs, ses croyances.
Rappelez-vous ce que vous admirez chez l’autre, ce que vous trouvez intéressant, ce que qui vous manquerait s’il n’était pas là , ce que vous appréciez, ce dont vous êtes fier. Exprimez-le. Célébrez-le.
Rappelez-vous vos bons moments, vos valeurs et croyances communes, vos buts, le support que vous vous donnez, votre première rencontre.
2.Alimentez votre appréciation et votre
admiration.
3.Passez du temps ensemble. Demeurez
connectés. Discussions, activités, tâches,
loisirs, plaisirs, être serviable.
Une conversation anti-stress :
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Ne donnez pas de conseils non sollicités.
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Démontrez un intérêt véritable.
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Communiquez votre compréhension.
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Prenez partie pour votre partenaire (dans un premier temps, quitte à nuancer votre position plus tard).
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Exprimez votre appartenance à une équipe « Nous contre les autres ».
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Exprimez de l’affection.
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Validez les émotions: je vois tes émotions; elles me touchent; elles sont importantes pour moi; je suis intéressé à bien les comprendre; je m'intéresse à toi.
4.Laissez votre partenaire vous influencer.
Il importe de communiquer à son partenaire qu’on le respecte. Le partage du pouvoir est un élément important de la satisfaction conjugale.
Votre partenaire peut vous apprendre comment il souhaite être aimé. Il vaut mieux se tenir régulièrement au courant de l’opinion de son partenaire. Recherchez la demande raisonnable qui se cache dans la position de votre partenaire.
5.Résolvez les problèmes que vous pouvez
résoudre.
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Prenez soin de commencer la conversation en douceur. Les discussions finissent souvent sur le même ton qu’elles ont commencé. Donnez la chance à votre partenaire de réparer ses erreurs. Collaborez avec ses efforts pour remettre sur la bonne voie la conversation qui s’égare dans des zones dangereuses.
Retrouvez un état physique confortable avant d’entreprendre les discussions importantes. Recherchez des compromis et faites preuve de tolérance envers vos erreurs mutuelles.
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Prenez soin d’écouter. Argumenter sans comprendre n’est pas efficace.
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Exprimez ce que vous vivez sans blâmer.
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Parlez de vous (Je).
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Décrivez les faits.
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Soyez clair.
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Soyez poli.
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Exprimez ce que vous appréciez.
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N’accumulez pas les frustrations.
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Gottman, J. M. et Silver, N. (2000). Les couples heureux ont leurs secrets, Les 7 lois de la réussite.Paris, Pocket.
6.Sortez des impasses au sujet des problèmes impossibles à résoudre.
La majorité des gens recherchent dans la vie de couple des interactions fréquentes et non conflictuelles dans un contexte relationnel marqué par l’échange et le support mutuel.
Tiré de :
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Comment peut-on comprendre cette situation?
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Sur quoi vous entendez-vous?
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Quels sont présentement vos sentiments communs et les sentiments les plus importants?
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Quels buts communs pouvez vous avoir présentement?
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Comment croyons-nous que ces buts devraient être atteints?
Rappelez-vous que pour construire ensemble votre projet de couple, l’important n’est pas de savoir si, en terme absolu, ce que vous faites est statistiquement justifié. Ce qui importe, c’est votre perception subjective et votre jugement personnel: est-ce satisfaisant pour chacun d'entre vous? Chaque couple arrive à des ententes différentes. L’important, c’est que chaque membre du couple considère que l’équilibre atteint est satisfaisant.
La majorité des conflits conjugaux (69%) sont chroniques ( la fréquence des relations sexuelles, le partage des tâches, l’éducation religieuse des enfants, l’attitude éducative envers les enfants). Vous n’avez pas à régler ces conflits pour être heureux en mariage. En choisissant un partenaire, vous choisissez une série de problèmes insolubles avec lesquels vous allez devoir vous débrouiller pour les dix, vingt ou cinquante années. Vous pouvez vivre avec ces problèmes.
Recherchez les rêves personnels significatifs derrière ces impasses et intéressez-vous y. Vous rêvez de choses différentes. Le rêve de votre partenaire doit être exprimé et reconnu. (La liberté, la paix, l’unité avec la nature, explorer qui je suis, l’aventure, un cheminement spirituel, la justice, l’honneur, la continuité avec son passé, se guérir, connaître sa famille, devenir ce que je peux être, le sentiment de puissance, vieillir, explorer sa créativité, la compétence, le pardon, la compétence, l’ordre, la productivité, clarifier ses priorités, finir ce qui importe, explorer l’activité physique, voyager, compétitionner et gagner, le calme, l’harmonie, construire ce qui importe, faire une deuil)
Ne cherchez pas à résoudre un problème insoluble.
Essayez simplement de comprendre pourquoi chacun de vous a des sentiments aussi forts à son sujet. Vous souhaitez tout deux qu’il ne soit plus une source de douleur. Acceptez les différences. Faites la paix avec les problèmes insolubles.
7.Partagez des moments significatifs.
Créez des occasions pour parler honnêtement de vos sentiments et de vos convictions. Pas seulement des choses quotidiennes !
(Arrivée et départ, salutations, heures des repas, fêtes, coucher, fins de semaine, anniversaires, vacances, maladie).
